අය වැය 2012 - Budget 2012

ගවේෂණශීලී මාධ්‍යවේදියකු වන මා විසින් මෙවර අයවැය පිළිබඳ, අර්ථ සාශ්ත්‍රඥ්ඥයින්, බුද්ධිමතුන්, විද්වතුන් හා එළඹුන බුද්ධිමය සංවාද මගින් සකස් කරන ලද විශ්ලේශනාත්මක ආර්ථික විග්‍රහය, පුවත් පත් වලට යොමු කළ අතර, පහත පළවන්නේ එම ළිපියට කිසිසේත්ම අදාල නොවන ඥාතී-හිතමිත්‍රාදීන් හා අසල්වැසියන් විසින් දක්වන ලද ඔවුන්ගේ අදහස් බව කරුණාවෙන් සළකන්න. මෙහි ඇති අදහස් සඳහා මා කිසිම වගකීමක් නොදරන අතර. අදාල පුද්ගලයන් ඒ සඳහා වෙන වෙනම වග කියනු ඇත.

අම්මා :- මෙතුමා මේ ආත්මෙම නිවන් දකිනවා පුතේ. බලන්න සිංහල රජ කාළේට පස්සේ බුද්ධාගමට කොරන සේවය. ප්‍රේමදාස මහත්තයටත් වඩා බුද්ධාගමට ආදරෙයි. පින් කඳක්.

තාත්තා :- අනේ පුතේ අර පිටිපස්සෙ උන්න ඉස්සරහ දත් දෙක මැද්දෙ හිලක් තියෙන් හාදයා බජට් එක ඇහෙනවට කන් දෙකත් වහගෙන ඈනුම් අරිනව දැකලා මට පුටුවෙ එහෙමම නින්ද ගියා. පඩි වැඩිකරලලු නේද..

හාමිනේ :- රෝසි ගේ සාරිය එච්චරම ලස්සන නෑ නේද මෙයා. මේකප් එකත් අප්සට්. ප්‍රසිඩන්ට් ඉතින් කොහොමත් හැන්ඩියනේ. ගාලන්ට් එක ෂිරෝහානා වෙන්න ඕන. මැජික් බෝල් එක නම් දැක්කේ නෑ නේද මෙයා. ඔයා දැක්කද, ඇයි ඉවරවෙලත් බලාගෙන උන්නනේ.

නැන්දම්මා :- මට පෙන්නන්න බෑ ඕකව. පර කොටියා. කො මුන්ට බැරි උනානේ ඕකගෙ දත් දෙක තුනක් ගලවන්න. මූසලයා.

පුතා :- තාත්ති ඇයි ඔයා එයාට ළොක්ක කියන්නේ. අපිට නම් උගන්වන්නෙ ජනාධිපතිතුමා කියලා. ආ තාත්ති පුළුවන්නම් කියන්න ඒ හෙලිකොප්ටර් එකේ මොඩල් එක.

දුව :- තාත්ති.. ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදයද.. ප්‍රජාචන්ච්‍රවාදයද.. මැඩම් කියන්නේ ජනාධිපති තුමාට සිංහලත් බෑ කියලා.

අක්කා :- ආ... මල්ලි මම වසුදා බලනවා. පස්සෙ කෝල් එකක් ගන්නම්

මස්සිනා :- මොන බජට්ද බන් අපි හෙව්වොත් අපි කෑවා. හොඳ ෂෝ එකකුත් ගෙනාවා. මචන් හැන්දෑවට වරෙන් ගෙවල් පැත්තේ වල් ඌරූ මස් වගයක් හම්බ උනා. මන් ගාව කොටේකුත් තියෙනවා

අක්කගේ දුව :- මාමි. මහින්ද මාමීගේ ස්පෙක්ස් දෙක ලස්සනයි නේද අපේ තාත්තිටත්, මුස්ඩෑෂ් එකත් ඒ ස්ටයිල් එකමනේ. මාර හැන්ඩියා නේද මාමී. අනේ කියන්නකෝ මාමී. ඔයා හරි නරකයි.

එහා ගෙදර අයියා :- අරුන්ට නෙලලා නේද අම්බානට. නෙලපු උන්ට ඇමතිකම් ෂුවර්. ලොක්ක ඔදට බලාගෙන හිටියේ. මර්වින් මහත්තයා අගමැති කරයිද කියන්නත් බෑ.

එහා ගෙදර අංකල් :- ඔව් ඔව්. දැන් ඉන්න එකාට පිටට තට්ටු කරලා කින්ඩියකුත් දැම්මේ. ජේශ්ඨ කට්ටිය 77 දේවල් දන්නවා නේද කියලා. කන් ඇහෙනවත් අඩු ඇති. හැම එකටම තට්ටු කරනවා.

එහා ගෙදර අන්තරේ ලොකු කොල්ලා :- සහෝ.. අපේ xxx පුතාලා මූලස්ථානේ පුටුත් අරගෙන ගිහිල්ලා. දේශපාලන මණ්ඩලෙන් අහල මගේ අදහස කියන්නම්. රැස්වෙන්න විදියක් නෑ පුටු නැතුව. අර වතුර බෝතලේ ගහපු එකාට බැරි උනානේ ඉලක්කෙට ගහන්න.

එහා ගෙදර අක්කා :- කිරි පිටි වලට කෙලලා නේද මල්ලි. රට ඉන්න ලොකු කෙල්ලගෙ පොඩි එකාට දැන් මගේ තන කිරි තමයි දෙන්න වෙන්නේ.

A/L කරන ලොකු කොල්ලා :- එහෙම දෙන්න ඕන නෑ. දැන් ඩොලර් එකේ ගාන වැඩි වෙනවා. එතකොට අක්කා එවන ගානත් වැඩිවෙනවා. අංකල් ඔයා එනටයිටල් බයික් එකකඩද. ටුවැල්ව් ලැක්ස් පැකේජ් එකටද...

අල්ලපු ගෙදර අයියා :- මේක අය වැයක් නෙමෙයි ණය වැයක්. ප්‍රජාතන්ත්‍ර විරෝධී ආන්ඩුවක්. පඩි වැඩි කරලා වැඩක් තියෙනවද සීයට දහයකින්.... පෙට්‍රල්, අරක්කු, සිකැරට් වැඩිකරලා. ලොක්ක තව තුනකට යැව්වා. ලැජ්ජයි.

අල්ලපු ගෙදර අක්කා :- මෙයාට මල පැනලා තියෙන්නෙ මල්ලි..... 3 වෙනි පුතාට ලස්සෙ දීපූ නැති නිසා.

අල්ලපු ගෙදර අන්කල් :- මේක රනිල් ගේ ගෙමක්. සජිත් මහත්තයාට ගහන්න. නමුත් එයාට වැදිලා නෑ. සජිත් මහත්තයා මරන්න කන්ට්‍රැක් එකක් දෙන්න එංගලන්තෙත් ගිහින් ආවේ. ක්‍රිස්තියානි හැත්ත.

අල්ලපු ගෙදර ඇන්ටි :- මාතලන්, ඔයාලගේ පොල් පැලෙත් විකුණනවනම් කියන්න. අපේ නුවරඑලියේ බන්ගලෝ එකේ හිටවන්න.

පන්සලේ ලොකු හාමුදුරුවෝ :- බලන්න මහත්තයෝ අස්ගිරි පන්සලට දීපූ ගාන. අර වාහෙගේ පනස් දාහ xx ගහගන්න කිව්ව වගේ වැඩක් නොවැ. නැද්ද මං අහන්නේ.. තුහ් තුහ්.. (බුලත් කෙල පඩික්කමට.)

කඩේ මුදලාලී :- මහත්තයා මාත් සුද්දෝ ගෙනියන බස් එකක් ගන්න. කොම්පැනියට දාගන්න පුළුවන් නේද. අපරාදේ ගිය මාසේ ගත්ත ලොරිය. පරණ එකේ ටයරුත් මාරූ කලා. දුකේ බෑ. මහත්තයා පර්මිට් එක විකුනනවනම් මට දෙන්න, මම හොඳ ගානක් දෙන්නම්.

මුදලාලිගේ නෝනා :- කවුද මහත්තයා දයා ගමගේ කියන්නේ. කසිප්පු කාරයෙක්ද..? නෝනා වැඩට ගියාද..? පුතා ඉස්කෝලේ යන්න ඇති මයේ හිතේ.. නැන්දම්මනම් උදේ ඇවිල්ලා මාත් එක්ක කතා කර කර ඉඳලා ගියේ.. හොඳ කට්ට කරවල වගයක් ඇවිල්ල තියෙනවා ගන්න මහත්තය අඩු කරල දෙන්නම්. කොලුවෝ මේ මහත්තයට ඔය හොඳ මස් තියෙන කෑල්ලක් දාපන්. 250 ඇතිද මහත්තයා. මේ කොල්ලො ඔන්න ඔය රුපියලක් දිලා ඔය හිඟන්න යවලා හිටහන්. හිඟන්නෝ වැහි වැහැලා මහත්තයෝ. ගාන පොතට දාන්නද. දැන් ගෙවනවද...?