ඇයි, පිරිමි ක්‍රිකට් මැච් බලන්න යාලුවෝ එක්ක හරි.... බාර් වල හරි සෙට් වෙන්නේ?

 

ඇයි, පිරිමි ක්‍රිකට් මැච් බලන්න යාලුවෝ එක්ක හරි.... බාර් වල හරි සෙට් වෙන්නේ?

➖➖➖➖➖➖➖🔴➖

හාමිනේ:

කොහේද ඔහේ යන්න ලෑස්ති වෙන්නේ?

මිනිහා:

අද ෆයිනල් මැච්චෙක බලන්න

හාමිනේ: 

ඇයි තමුසෙට මාත් එක්ක ගෙදර ඉඳන් බලන්න බැරි? හැමදාම බොරු කිය කිය මාරු වෙන්නේ?

මිනිහා:

යාලුවෝ සෙට් එකත් එක්ක බලද්දි ආතල්

හාමිනේ: 

ඒ කියන්නේ තමුසෙට මං එක්ක බැලුවම ආතල් නෑ?

මිනිහා:

හරි... හරි... එහෙනම් දෙන්නා එක්ක බලමුකො... මළ වදේ....

හාමිනේ: 

ඇයි අර දෙන්නෙක් නිකන් ඉන්නේ

මිනිහා:

 ඒ දෙන්නා ප්‍රොටෙස්ට් එකක් වගේ

හාමිනේ: 

තමුසෙ බොරු නේ කියන්නේ... කොහොමද මේ එනවුන්ස් කරන අය ඔක්කොගෙම නම් දන්නේ?

මිනිහා:

නැත්නම් උන්ට රස්සාව නැති වෙනවා..

ඇයි ඕයි පේන්නේ නැද්ද...

අර ටී ෂේට් එකේ හංවඩු ගහලා තියෙන්නේ...

අම්මට හුඩු .... හයයි ..

පට්ට හුක් එක.

හාමිනේ: 

මොකක්ද හුක් එක කියන්නේ... ඊයා... තමුසෙ කුණුහබ්බයක් නේ කිව්වේ?

මිනිහා:

නෑ...  නෑ....  හුක් එකක් නෙමේ... හයක්... හයක්...

හාමිනේ: 

හරි... මොකක්ද එතකොට හුක් එකක් කිව්වේ...?

මිනිහා:

නෑ... ඒ වැරදිලා... ඒක ෂොට් එකක්...

හාමිනේ: 

මොකක්... ෂොට් එකක්... උන් ග්‍රවුන්ඩ් එකේ බොනවද?

මිනිහා:

නෑ.... නෑ..... පිස්සුද අනේ...?

හාමිනේ: 

බොරු කියන්න එපා...

එහෙනම් දැන් ටිකකට කලින් උන් බිව්වේ... ඕකුන් සිගරට් බීලත් මාට්ටු වුනා නේ... තමුසෙත් උන් වගේම පච කෙලිනවා නේ...?

මිනිහා:

නෑ නෑ.... එහෙම බොන්න බෑ ප්ලේ කරද්දි... ඒ ඉවර වෙලා රෑට බොන්නේ...

හාමිනේ: 

කෝ එතකොට ෂේන් වෝන්....

අර ලස්සන කොල්ලා..

මිනිහා:

උගේ මොන ලස්සනක්ද? පෙට්ටියක් වගේ... ඌ මලා..... මට පේන්න බෑ ඕකව....

හාමිනේ: 

මොකක්... ඌ මලා... අනේ ඒ මොනවා වෙලාද?

මිනිහා:

ඌ උගේ වයිෆ් එක්ක මේ වගේම මැච් එකක් බල බල ඉඳල...

ඉතින් ප්‍රිය ක්‍රීඩාලෝලී හිතවතුනි හිතවතියනි.... එහෙමයි වලිය පටන් ගත්තේ... දැන් ෆයිනල් ඉවරවෙලා සතියක් ඉතර වෙනවා... වලිය තාම  යනවා.... දිවා රාත්‍රී ටෙස්ට් තරඟයක් වගේ...

ඔබ සැමට සුභ රාත්‍රියක්....

🔹ෆුට්බෝල් ගැන සුද්දන් ලියූ එකක් මගේ එකක් වගේ.... අනුවර්තනය කොට ලියා පලකලේ මහාචාර්‍ය මාතලන් වන මා විසිනි...

.

හිරයක් ගැනීම

 

හිරයක් ගැනීම

➖➖➖➖➖🔴

මහ රෑ හදිසියේ අවදි වූ බිරිඳට... තම ස්වාමිපුරුෂයා ඇඳේ නැති බව දැනිනි...

ඇඳෙන් නැගිට විදුලි ලාම්පුව දැල්වීමෙන් පසු එය තහවුරු කර ගත් බිරිඳ... ඔහු නාන කාමරයේදැයි සොයා බැලීය...

එහිත් නොමැති බව අවබෝධ වීමෙන් ඉනික්බිති... ඇය පහත මාලය වෙත යන අතරතුරේ... ඔහු උණුසුම් කෝපී කෝප්පයක් ඉදිරියේ තබාගෙන ගැඹුරු කල්පනාවක සිටින බව පෙනිනි....

ඔහු දෑසින් කඳුළු පිසදමා කෝපි උගුරක් බොන අයුරු ඇය බලා සිටියාය...

"මොකද ප්‍රශ්නේ රත්තරනේ?",
ඇය ඉතා ආදරබර මෘදු ස්වරයකින් විමසීය....

"ඔයාට මතකද මීට අවුරුදු 20 කට කලින් අපේ එෆයාර් එක පටන් ගත්ත දවස... ඔයාට මතකද...?"

ඔහු මෙතරම් බැරෑරුම් ලෙස, සංවේදී වෙමින් කඳුළු සලමින් සිටිනු කිසි දිනෙක නොදුටු ඇය...
"ඔව් මට මතකයි රත්තරන්..."

ඉතා අමාරුවෙන් වචන ගලපමින් ඉකිබිඳුම් මැද...
"ඔයාට මතකද ඔයාගේ තාත්තා අපි පාක් එකේ වාහනේට වෙලා ඉද්දි අල්ලගත්ත වෙලාව?

'ඔව්, මට මතකයි,"

"ඔයාට මතකද ඔයාගේ තාත්තා එයාගේ පිස්තෝලේ මගේ ඔලුවට තියලා... "එක්කෝ... තෝ මගේ දුව අදම බඳිනවද, නැත්නම් මම  තෝව අවුරුදු 20කට හිරේ යවන්නද?"

"මටත් ඒක මතකයි,"
ඇය මෘදු ලෙස පිළිතුරු දෙයි.

ඔහු දෙකොපුල් තෙමා යන තවත් කඳුලක් පිසදමා මෙසේ කියයි...
“මම හරි තීරණයක් ගත්තා නම්...
අද මට නිදහස ලැබෙන්න තිබුණා!

▪️හුදී ජන පාන් සංවේගය උදෙසා සුද්දන්ගේ එකක් මගේ එකක් වාගේ අනුවර්තනය කොට ලියා පලකලේ මහාචාර්‍ය මාතලන් වන මා විසිනි...
.

රෝන්ග් ජෙනරේසොන්ට එදිරිව ඕල්ඩ් ජෙනරේසොන්

 

රෝන්ග් ජෙනරේසොන්ට එදිරිව

ඕල්ඩ් ජෙනරේසොන්

➖➖➖➖➖😁➖

.

දකුණු පලාතේ ටුවරිසම් ඒරියා එකක කෝටිපති වයසක මුත්තා කෙනෙක්ට විශාල ඉඩමකුත් එක්ක මහා පත වලව්වක් තියෙනවා. මේකේ නැති දෙයක් නෑ. උද්‍යාන, පොකුණු, පොඩි ගොල්ෆ් කෝට් එකක් වගේම විශාල ජලාශයකුත් තියෙනවා මුත්තා ස්විම් එකක් එහෙම දාන්නේ මේකේ... වත්තේ සීමා මායිම් නෑ වගේම මුත්තගෙ වලත්ත කමෙත් සීමාවක් නෑ.. මිනිහා තනිකඩයා...

එක්තරා මාසයක... 9 වැනි දිනෙක... මුත්තා වලව්වේ ආලින්දයේ ටැබ් එකක ඩේටින් සයිට් එකක සැරිසරමින්නාතරේ මුරකාරයා කලබලයෙන් ...

ස.....ර්.... ස....ර්..... ආන් අරෙහෙ පොන්ඩ් එකේ කෙල්ලෝ වගයක්.... ඇඳුම් ඔක්කෝම ගලෝලා... නිර්වර්ස්තරෙන් පොන්ඩ් එකට බැහැලා...

උන්ව එලවන්න හැදුවට යන්නේ නෑ... මේවා උන්ගේ මුත්තලාගෙන් කොල්ලාකාපු දේය... ජනතාවගේ දේය ... උන්ටත් ඒවා අයිතිය... උන්ගේ අරගලේ කරන්නේ ඒකටය කියලා... තෝ හාමුලට කඹුරන වහල්ලුය ... ඩෝන්ට් ට්‍රයි ටු මෙසප් විත් ද රෝන්ග් ජෙනරේෂන්  කියලා මාව එලෙව්වා ස...ර්......

හහ්... එව්වා කොහෙද මාත්තෙක්ක.... උගෙ අම්මගෙ ජෙනරේෂන් ... වරකො යන්න මාත්තෙක්ක ඕකුන්ගේ අම්මලට හමන්නලා ගන්න.. ආවා මාත් එක්ක හැමිනෙන්න...

මුත්තා පොන්ඩ් එක දිහාට එනවා දැකපු කෙල්ලන්ගෙන්... කැම්පස් ලුක්කෙක තියෙන කෙල්ලෙක් හඬ අවදි කලා....

ආ නාකී වලත්තයා තෝ ආවද මෙතන කෙල්ලෝ හෙළුවෙන් නානෝ බලන්න... දැන් ඉතින් මොකා ආවත් තොපි දෙන්නා මෙතනින් යනකන් අපි ගොඩ එන්නේ නෑ.. වනචරයා ආස ඇති නේ ගෑණූ හෙලිවැල්ලෙන් නානෝ බලන්න... ගැට බලන්න....

අනේ පලයන්‍ ගොබ්බ කෙල්ලනේ යන්න.. මට තොපේ නෑමයි... හෙලුවැල්ලයි.... ලොට තනුයි බලන්නෝන නෑ... මම මේ ආවේ ඕකේ ඉන්න කිඹුලන්ට කෑම දෙන්න....

⭕ මොරාල් ඔප් ද ඉස්ටෝරී..

නාකී මයිනන්ගේ නුවන එක්ස්පීරියන්ස් හා වලත්ත කම ළඟ රෝන්ග් ජෙනරේෂන් එක හුජ්ජා කොල්ලෝ හා කෙල්ලෝය...

▪️සුද්දන්ගේ එකක් අපේ එකක් වගේ අනුවර්තනය කොට ලියා පල කලේ මහාචාර්‍ය මාතලන් යකා වන මා විසිනි.

.

පෝලිමේ සිට තෙල් ලබා ගැනීමේදී

 

පෝලිමේ සිට තෙල් ලබා ගැනීමේදී
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
                                      
"මහත්වරුන්"
රෝද හතරේ වාහන සඳහා
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️

1. ඉන්ධන පෝලිම වෙත පැමිනීමට පෙර වාහනයේ ඉන්ධන කවුලුව විවෘත කරන්න.

2. මීලඟට ඉන්නේ ඔබ බව සඳහන් කර ෆොටෝවක් සමඟ බුකි පෝස්ටුවක් දමන්න.

3. ඉන්ධන පොම්පය අසල වාහනය නවත්වන්න.

4. වාහනයේ විදුරුව පහත් කරන්න.

5. කලින් සැලසුම් කරගත් මුදල් ප්‍රමාණය සඳහන් කර මුදල හෝ කාඩ්පත පොම්පකරුට ලබා දෙන්න.

6. රියැදුරු අසුනේම සිට නියමිත ලෙස ඉන්ධන ලැබුනේද බලන්න.

7. අවශ්‍ය නම් පමණක් රිසීට් පතක් හා ක්‍රෙඩිට් කාඩ් පත ඉල්ලා ගන්න.

8. වීදුරුව පහත් කර වාහනය මදක් ඉදිරියට ගන්න.

9. ඉන්ධන ලබා ගත් බවට බුකි පෝස්ට් එකක් දමන්න.

10. පිටව යන්න.

ස්තූතියි.. 

නැවත එන්න..

නෝනාවරුන්ට
➖➖➖➖➖▪️ 

1. යන්ත්‍රය වෙත වාහනය පදවන්න

2. ඉන්ධන කවුළුව යන්ත්‍රයට ලඟාවන සේ වාහනය ඉදිරියට හෝ පසුපසට ගන්න.

3. "හෑන්ඩ් බ්‍රේක්" ඇද, වීදුරුව පහත දමන්න.

4. ඔබේ අත් බෑගය ගෙන එහි ඇති සියල්ල ඉදිරිපස අනෙත් අසුනට දමා කාඩ් පත හෝ මුදල්  සොයගන්න.

5. දුරකතන ඇමතුමට,මදක් රැදී සිටින ලෙස දන්වා පසෙකින් තබන්න.

6. පොම්පකරු සමඟ සිනහා වී ෆුල් ටෑන්ක් ගැසීමට බැරිදයි අසන්න.

7. වාහනයේ ඇන්ජිම ක්‍රියා විරහිත කරන්න.

8. පසු පස බලන වීදුරුවෙන් ඔබේ රුව බලන්න.

9. වාහනයෙන් බැස පොම්පකරු වෙතට ගොස් ඔහු සමඟ සෙල්ෆියක් ගන්න. ෆුල් ටෑන්ක් බැරිදයි නැවතත් අසන්න.

10. අවට ෆොටෝ දෙක තුනක් ගෙන ෆේස්බුක් දමන්න.

11. දැන් තෙල් ලබා ගන්නා බව මිතුරියකට කියන්න.

12. ඉන්ධන ටැංකිය නියමිත පරිදි වැසී ඇතිදැයි බලා පොම්පකරුට ස්තූතී කරන්න.

13. වාහනයට ගොඩ වී එය පනගන්වන්න.

14. ලබාගත් ඉන්ධන ප්‍රමාණය හා මුදල දිනපොතේ සඳහන් කරන්න.

15. වාහනය මදක් ඉදිරියට ගෙන තෙල් ලබා ගත් බවට සෙල්ෆියක් සමඟ පෝස්ට් එකක් අප්ඩේට් කොට මිතුරියන්ට ඒ බව පවසන්න.

16. නැවතත් කන්නාඩියෙන් ඔබේ රුව බලන්න.

17. කොන්ඩය සකසා ගන්න..

18. නැවතත් කන්නාඩියෙන් ඔබේ රුව බලන්න.

19. පසුපස වාහනයේ නලාව හඬවන්නා වෙත රුදුරු බැල්මක් හෙලන්න. 

20. පිටවන බව පවසා නැවතත් කෝල් එකක් ගන්න.

21. කිමි 2-3 වාහනය ධාවනය කරන්න.

22. හෑන්ඩ් බ්‍රේක් ලිවරය පහත දමන්න.

23. ගෙවීම් සිඳුකලේ කාඩ් පතකින් නම්, නැවත එන්න.

ස්තූතියි...!

දානය, සම්බල හා කසීර - Alms giving, Sambol & Sahan Kaseera

මහමෙව්නා උයනේ වැඩ වාසය කරනා, කිරිබත්ගොඩ ඥානානන්ද මහ රහතන් වහන්සේ, අන් ආගමිකයින් විසින් පිලියෙල කරනු ලබන දානමය ආහර පිලිගැන්වීමෙන් වළකන ලෙසට නිකුත් කළ සංඝ ආක්නාවක්, මේ දිවල බුකියේ කට ගැස්මට එකතු කර ගෙන ඇත.. 

පහත පළවන්නේ, ඒ පිළිබඳ සහන් කසීර වික්‍රමසිංහ තැබු සටහනකට මා දැමු කොමෙන්ටුවකි, සහන් කසීරගේ පෝස්ටුවද පහතින් පල වේ....

අහසෙන් ගිය (ගල්) ඉබ්බා - The Foolish Tortoise

ඕන ගොනෙක් මේ කතාව අහලා තියෙනවාට සැකයක් නැතිය. අපේ ආච්චි අම්මා මේ කතාව කියා දුන් දවසේ, මම ඇහුවේ, ඉබ්බා කතා නොකර, එක කොකෙක් හරි කොල්ලන්ට කෑ ගහන්න ගියා නම් වෙන්නේ ඒ සැන්තෑසියම නේද කියලාය. පසු කාළයේ එහෙම කතාත් අහන්නට ලබුනේය.

කරුණා අම්මාන් අත් අඩංගුවට...? - Karuna Arrested...?

මෛත්‍රී මරා දැමීම සඳහා බෝම්බ තැබූ බව පිලි ගත්තේ රහස් පොලීසිය තමන් නිර්වස්තරයෙන් එල්ලා පහර දී එසේ ප්‍රකාෂ කරන ලෙස බල කල නිසා බවත්, ඇත්තටම බෝම්බේ තිබ්බේ කරුණා බවත් පිල්ලෙයාන් විසින් ප්‍රකාෂ කිරීමෙන් පසු, විශේෂ අධිකරණ නියෝගයක් යටතේ කරුණා අම්මාන වහාම අත් අඩුංගුවට ගෙන ඇත.

සාහිත්ත මාසෙට පොත් - Books to Read

සාහිත්ත මාසෙට හැම අවුරුද්දේම දාන පොත් ලයිස්තුව මේ පාර දැම්මේ නැත්තේ ඇයි කියා කීප දෙනෙක් අහලා තිබුනාය. ඒ නිසා මේ සාහිත්ත මාසෙට බන්ඩාරනායක සම්මන්ත්‍රොන සාලාවෙ තිබෙන පොත් මංගල්ලෙන් ඔහේලාට තෝරා ගන්න පොත් ටිකක් කියනා එක මාතලන්ගේ යුතු කමක්ය. ඒ නිසා මේ පොත් අමාරුවෙන් හෝ හොයාගෙන කියවන්න කියලා ආදරයෙන් මෙන්ම ගෞරවයෙන් ඉල්ලා සිටිනවාය.

මහින්ද මහත්තයාගේ බෝලේ සහ තවත් බෝල කතාවක්... - Mahinda's Balls and No ball Story

බොග දාන හිතවතුන් කියන්නේ කුජීත දේසපාලනේ ගැන ලියන්න එපා කියලාය. ඒත් මාතලන් කියවන වැඩි පිරිස කියන්නේ, කලටිපොල්ම කඩන්නය කියලාය. උදේ හවා කලටිපොල් ඕසෙට කඩපු මාතලන්ටත් ඒවා නොලියා ඉන්න කොට ඇටේ කසනවා වගේ දැනනවාය. ඒ නිසා මේ පෝස්ට් එකේ දෙගොල්ලොම සැනසෙන ඒවා තියෙනවාය.

නිදි යහනේ නෑ සහනේ II - Sex Advice

අද කාලේ ඕන මළදානයකට සයිබරේ වගේ, ඒ කාළේ තිබුනේ පත්තරය. අදටත් පත්තර බිසිනොස් එක නැගලා යන බිසිනොස් එකක්ය. පත්තරේ එලියට එන කාළය අනුව එක කැටගොරියක් යනවාය.  දිනපතා පත්තර, සතිපතා පත්තර, සති අන්ත පත්තර කියලාය. මාස් පතා එන පත්තරවලට වඩා තියෙන්නේ සඟරාය. ඉස්සර මාසෙකට සැරයක් යන පොරෝගැරෑන් එකක් රූපවාහිනියේ ගියේය. ඒකට කිව්වේ "නන්දන වින්දන" කියලාය. අන්තීමටන උනේ කාන්තාවන්ට මාසෙකට සැරයක් හැදෙන ලෙඩේ "නන්දන වින්දන මාසික විවිධ ප්‍රසංගය" වීමය.

මීළඟ ආන්ඩුවේ සංයුතිය - Combination of the next parlaiment

මීළඟ පාර්ලිමේන්තු මැතිවරණය තියන්නේ කවදාද කියා, තවම අනාවැකි කියන්නට බැරිය. රනිල් විකුම්සිහ නම් කියනුයේ, දින 100 න් පස්සේ මහ මැතිවරණයට යනවා කියලාය. ඒ උනාට එයා ගාව ඉන්න ජෝන් බාස්ලා නිසා, ඊට කලින් ඉල්ලගෙන වළඳන්නත් ඉඩ තියෙනවාය. ජීවිත පරදුවට තබා සිරිසේන ලොක්කා දඹදිව වන්දනාවේ, තිරුපති වන්දනාවේ යවන්න සම්මාදම් වූ පිරිස නම් කියන්නේ, 2016 වෙනකන් මේ පාර්ලිමේන්තුවට ආයුෂ තියෙන නිසා ඒ වන තෙක් ඉන්න එක හොඳයි කියලාය.

වරදට සමාව දෙමි...(23+) - Broken Love... (13+)

මල් තෝඩූ ගඳපාන ,
මඤ්ඤොක්ක මල් මාල,
අම්මගෙ Silk සා..රි,
ගෙනත් ගෙදරට හොරෙන්...

යහ පාළණේ, වෙස්සන්තර හා නැව් බොරු - Good Governance, Vessanthara & White Lies

ශ්‍රී ලංකා නිදහස් පක්ෂයේ සියළුම දෙනාට අපගේ ගෞරවය හිමිවිය යුත්තේය.. මාතලන් සිරි ලංකා නිදහස් පක්ෂයට පෞද්ගලිකව කැමති නැතිය. ඒත්, මහින්ද රාජපක්ෂ නම් සට කපට නායකයාට පට්ට ලයික්ය. ඊට මේන් රීසෝන් එක නම් මහින්ද මහත්තයා, රනිලත් වඩා පට්ට ලිබරල්වාදියකු වීමය. අනික එකෙක්වත් පයිසෙකට මායිම් නොකල ලීඩර් කෙනෙකු හින්දාය. මහින්ද මහත්තයා, (අර පිස්තෝල නගරංදිපති හොරයාට දී ඇති සහතිකේ ගැන කොයි කවුරුත් සිහියේ තබා ගත්තෝත් හොඳය. මොකෝ, දුමක් නැතිව ගොසිප් හැදෙන්නේත් නැති නිසාය.)

අපායේ ක්‍රිස්මස් - Christmas in Hell

කවදා හරි යන්න වෙන තැන හින්දා, අපාය පැත්තේ විසිට් එකක් දාලා එන එක මාතලන්ගේ පුරුද්දක්, ටික කලකින් ඒ පැත්තේ ගොහින් ආවේ නැති නිසාත්, නිතරම ඇවිල්ලා පලයන් මාතේ කියලා, අතිගරු යම රජුගෙන් නිතර නිතර කෝල් එන නිසාත්, පෝය දවසේ ඒ පැත්තේ ගිහින් එන්න කියලා, උදේම පිටත් උනා. කොහොමත් නිවාඩු දවසක, එතුමා අල්ල ගන්න එක ලේසියි.

මෛත්‍රී පැරදුනොත්....? - Plan B

සමහර විට, ඔහේලට මතක ඇති අපේ පොදු අපේක්ෂක සිරිසේන මැතිතුමා, සවුක්ක ඇමති කාළේ විරිඳු කිව්වා කියලා හිටං. එහෙම විරිඳු කියපු කාළේ, ඩෙංගු මරන්න තොවිල් බෙරයක් උස්සගෙන නටපු කාළේ, අපේ පුකට විඳින, ඩෙංගු මදුරුවා තුරන් කොරන්න දුම් ගහපු කාලේ, එතුමට ආතතියක් තියෙනවය කියලා අපිට නම් පෙනුනේ නෑ. අගමැතිකම් දෙන්න කිසිම දෙයක් නොකරපු එක නම් සුදුසුකම, උන්නැහේ අගමැති කම් බලාපොරොත්තු වෙන එකේ වරදකුත් නෑ.

හාමුදුරු කෙනෙක් අහසේ පාවෙනු දුටිමි..... - I saw a Monk is Flynig for sure.....

 

ඊයේ හැන්දෑවේ මම දැක්කා...
හාමුදුරු නමක් රහත් වෙලාද කොහෙද උඩින් යනවා..

ඔය හාමුදුරුවෝ අර චිරං ජයතු වහන්සේ දකින්න ගිය නිසා..
එහෙම ඵලයක් ලබා ගන්න එක සුළු දෙයක්..
මම අහල පහළ උන්ටත් කිව්වා..
උන් කිව්ව මට පිස්සු කියලා..
හාමුදුරුවෝ අගේට වඬිනවා..
අපි මිත්‍යාදිෂ්ඨිකයෝ නේ... ඒකයි..
අනික මම මලකුත් ගහලා උන්නේ..
අනේ මන්දා බං මේ කාලේ පේන එවා..

හිලක් ගැන කතාවක් (23+) - Hole (13+)

අවුරුදු 23 වැඩි නොමෙරු වැඩිහිටියන්ද, මෙම ළිපිය කියවීමෙන් වලකින ලෙස, කරුණාවෙන් ඉල්ල සිටිමි.

ලාබ බඩුවේ හිලක් තියෙනවය කියලා කතාවක් තියෙනවා නේ. හැබයි ඉතින් ඒක බොරුවක්. නලීන්ද සිල්වා කියනවා වගේ, පට්ට පල් බොරුවක්. ඔහේලට කියන්න, බර ගානක් දීලා ගෙනාපු වොසින් මැසින් එකෙත්, මැද්දේ, පත හිලක්. ඒකට දමයි ඔබන්නේ. සොරි වෙන්න ඕන. රෙදි ඔබන්නේ. අපේ උන්ටත් කොහේ හරි කමක් නෑ, ඔබන්න තියෙනවා නම්. ඉස්සර අපේ ගමේ උන්, එළ හරකෙකුටවත් ඉන්න දෙන්නේ නෑ. අපේ එකෙක් ලන්ඩන් ගිහින්, කිකිලියෙකුට ඔබන්න දඟලපු කතාවකුත් කව්ද ලියලා තිබුනා. මේ මෑතකදි.

පොලීසියේ කනා මුට්ටි බිඳිම - Wow what a Brave Police

Picture - Hiru Gossip

අපේ ටාට්ටා ඊයේ ගෙදල ආවේ මාලම ආඩම්බරයෙන්මි. එයා එහෙම එන්නේ, කාගෙන් හලි ජලාවක් හලි, පගාවක් හලි හම්බ උනොත් වන්නෙමු. ඒම දවතත, අම්මාද ටාට්ටාට බනින්නේ නැති වන්නේමි. නැත්නම් හැමදාම කාගෙන් හලි පිනත බීලා ඇවිත්, මෙතන මළ කලදලේ කියා අම්මා කීවෙමු. තාත්තාගේ හදු ගඳ ගහන පොකත් ඔක්කෝම ඇවිත්තුවත්, තල්ලි තිබුනේ නැති නිසා, අම්මා කොක්ක ඇද්දේමි. තමුතේ තතයක්වත් ගේන්නේ නැතිව අත වන වනා ඇවිල්ලා, ආතල් එකේ ඉන්නේ කොහොමද ඕයි කියා, අම්මා තාත්තාගෙන් ආදරයෙන් විමසුවෙමු. ටාට්ටා කිව්වේ, අද එකෙක්ත පැණි බේලෙන්න ඔළුවටම දුන්න නිතා, පට්ට ආතල් එකේ ඉන්නේ ඔයි කියා, එයා අම්මාට කීවෙහුය. ටාට්ටා අවුලුදු උත්තවේටත්, කනා මුට්ටිය කුඩු වෙන්නම දීලා තෑග්ග ගෙනාවේත්, පෙරේදා වන්නෙමු. මේ මුට්ටිය බින්දාට මොනවද ටාට්ටේ හම්බ උනේ කියා මම විමසා සිටියෙමු. ටාට්ටා කිව්වේ ඒවා දෙන්නේ පස්සෙ වෙලාවක ලොක්කාගේ අතින් කියා වෙමු.

ජීවීතේ සුන්දරද මෙතරම්..? (23+) - What a Life (13+)

මාතලන්ගේ කෙටි කතාවක්..

ජීවීතය මේ තරම් සොඳුරුද..?

සරත්ගේ උණුසුම් අතක්, ශාන්තිනිගේ උරහිස් ප්‍රදේශයේ දැවටුනේ කොයිතරම් කාළයකින්ද..? ඇගේ සිත අවුරුදු 30 ක් තරම් ඈතට දිව ගියේ කෙසේද.? සිතිවිලි වලට මේ තරම් වේගයෙන් ගමන් කළ හැකිද..? ශබ්දයේ වේගයට වඩා, ආලෝකයේ ගමන වේගවත් බව දැන උන්නත්, ආලෝකයක් නොමැති අඳුරු කුටිය තුල, සිතිවිලි වේගයෙන් ගමන් කරනා බව සොයා ගත්තේ, තමා යැයි ශාන්තිනීට සියුම් ආඩම්බරයක්ද සිත තුල ඇතිවිය.

ජනාධිපති තුමා විදුලි පුටුවට යාම - President Sits on Electric Chair

 
බස්නාහිරයි, දකුණෙයි, පලා බබාලා තෝරාගන්න, ඡන්ද කොමසාරිස් තුමා ඡන්දයක් කැඳවලාය, එයාගේ හැටි එහෙමය, ප්‍රජාචන්ච්‍රවාදේ රැක ගන්න දිවි හිමියෙන් කැපවෙලා ඉන්න එතුමාට, නියමිත කාළය එනකන් ඉන්න වත් ඉස්පාසුවක් ඇත්තේම නැතිය. අනික හැමදාම ඡන්ද තිබ්බේ නැත්නම් එයාව මිනිස්සුන්ට අමතක වෙන්නත් පුළුවන්ය. ඒ නිසා එයා කල් පිරෙන්නත් කලින්, පලා බබාලා, පාර්ලිමේන්තු, ප්‍රදේශිය බබාලා විසුරුවන්න කියා ගැසට් එක ගහන ආන්ඩුවේ අච්චු කන්තෝරුවට කියනවාය. එතනින් ගැසට් එක ගහපු ගමන් එයා කැමති දිනේක ඡන්දේ තියලා, ටික දවසකට පොරක් වෙනවාය.